昊磊，佩塔。产出随缘。
叨逼逼没逻辑，千万不要看
和前男友分手的时候，他最后也不忘记呛我一句：“你根本不懂什么是爱。”当时心里觉得很好笑，曾经的心动和欢喜对我来说都是真实存在的，但想想我们之间互相杠了这么久，最后他想赢一次那就让他赢吧。
后来出国了，有了更多可以胡思乱想无人打扰的深夜，仔细品了品这句话。突然觉得他说的也许是对的。我从不否认我是一个自私的人，我总是记得自己付出的一点一滴，斤斤计较，却把我从别人身上得到的常常忘得一干二净。我想，从这一点上来说，我确实是不懂什么是爱情的。
又或者说，我曾经是懂的，但我久而久之忘了罢了。
初三的时候鬼使神差地喜欢上了隔壁班的一个男孩。阳光、聪明、机灵、长得帅……现在想起他还会觉得，自己当时的眼光还是不错的。记不清那种喜欢是如何发芽的，也许是竞赛的时候巧合的交谈，也许是冬天全校跑步的时候他突然跑到我身边和我聊天。总之，是些不经意的撩拨，很容易让那时候什么都不懂的我心动吧。
告白的是我，是在某天放学之后空无一人的操场上。然后他抱住我，跟我说：“傻瓜，我当然喜欢你了。”然后我们一前一后地回了教学楼，同学三三两两地站在走廊上看着我们。那时候的心情很难说清，有些欣喜、又有些小心翼翼的紧张。
回想起那段时光，留存下来的的确只有快乐，这和之后的任何一段感情都是不一样的。在那之后的每一次恋爱，分开后我总是只记得争吵和愤怒，而后就是当做无事发生一般继续过着自己的生活。
但是关于他的回忆是不一样的，也许这就是白月光的区别？
我记得午休的时候，他悄悄踩着窗沿（挺宽的，并不危险），躲在窗外看我上数学课；记得朋友告诉我5.20那天，他在13.14的时候对着我们教室的方向送了一个飞吻；记得每一个放学的夕阳，他抱着球对朋友说我要和女朋友回去啦……记得很多很多。
后来分手的时候确实有恨过他，那种恨意持续了很久，久到我们考进了同一个高中之后，我们班的同学都知道我讨厌这样一个人。其实与其说是恨，不如说是遗憾和放不下的喜欢。2012年的10月17日，坐在寝室的我听说他有了新的女朋友。当时没忍住就哭了，室友问我怎么了，我说：
“我发现我忘记今天是Kimi的生日了…我忘记他的生日了。”
我恨自己还喜欢他，恨自己的后悔，恨很多很多。可是想起他时，我的回忆是快乐的。就连这件事，我都是痛恨的。
再后来，等我终于放下一切的时候，其实已经经历过很多段不值得一提的感情了。大多都是开始时觉得心灵相通、灵魂伴侣，久了就只剩下争吵和互相厌弃。我有时候觉得自己有些过分，这几段感情说到底也只是为了让我早点忘记他罢了。
彻底放下之后的高三，我长胖了十斤，一心投入学习，考了个不错的学校，在考完的暑假又重新瘦了回来。我想着，也许我该试一试开始一段新的篇章了吧。然后我和开头提到的前男友在一起了。
这段感情比我想的要长久，我也确实希望过长久。但是问题太多了，多到把我压得喘不过气来。他考了个不太好的学校，他没什么上进心，我们总是喜欢互相杠，杠到谈话无法再继续下去，杠到牵扯到三观、素质……有些难以想象的难听的话从他嘴里说出，我至今都没有力气去复述。然后，有一天，我发现我没办法再喜欢他了。我总是安慰自己，也许过段时间就会好呢，于是我一拖再拖。我不是故意冷淡他，我只是不知道再和他说些什么。他还是喜欢和我吵，变本加厉地和我撕逼。他说他觉得我变了，他说他害怕留不住我了。我其实不明白，为什么都这样了他还是要继续和我吵。我有时候会呛他几句，更多时候会选择沉默。于是，在某个午后，我终于和他说了分手。
后来他来学校找过我，还送了我一本漫展上买的锤基本（虽然我曾经嗑的是基锤，这让我觉得又好气又好笑，也更加坚定分手是对的。我们俩其实都一样，做了一些事情，自己感动自己，但是对方压根就不领情。）回了寝室之后，我抱着室友大哭了一场，我说，我控制不了自己，我没办法再喜欢他了，我也不想的。
在那之后就放弃谈恋爱这种事了，总觉着浪费时间、浪费精力。重新开始搞cp，偏偏嗑了一对怎么看都已经be的cp。我把所有自己渴望的感情强压在他们的身上：年少时初见的欢喜、相处时无需言语的默契、谈话间无意提起对方时内心的小窃喜……他们在我眼里是完美无缺的，甚至所谓的时过境迁、形同陌路都给他们增加了一层悲剧的美感。我会幻想也许在哪个深夜，他也会突然想起过去的种种，也会感叹他们怎么就走到了如今这一步。我会幻想他对他究竟抱着怎样的一种情感：被相互比较的时候的不耐烦和厌恶，却又依然记得几年前一起玩耍时对方在心里特殊的地位和惺惺相惜的感觉。这种些微的刺痛感让我上瘾。
在我眼中，他们之间的关系就像我和我的初恋一样。我怀念过去的美好，但我已经无力挽救现实。这样残酷而又现实的骨感提醒着我，我还活着。